هذة الأيام أعيش مع ابنتي تجربة الطالبة المستجدة، تدرس الآن في أولى ابتدائي. خلال تبضعنا قبل بداية المدارس عشت اللحظات من منظورها هي ومنظور والدتي، أتذكر شعوري عندما كنت في عمرها. لا استرق منها لحظاتها ولم اتكلم عن تجربتي أمامها. بل اصف ما اعيشه خلف كواليس حياتها، أرى في نظراتها الحماس والخوف والترقب وبشكل غريب استطاعت ذاكرتي أن تسترجع كل أحداث أول يوم دراسي لي. أراني في ابنتي وأرى والدتي فيني. ولم استغرب هذا الشعور فقد بدأت أشعر به منذ بدأت تعبرعن نفسها، ولكنه جلياً وقوياً هذة الأيام. لا اعلم ما السبب في ذلك. هل لحبي الشديد للمدرسة علاقة؟ أم أن ذكرياتي مع والدتي كلها عن المدرسة؟

بعد نهاية الأسبوع التمهيدي وخلال أول يوم دراسي حقيقي لها صفت في الطابور لأول مرة عندها اجتاحتني نوبة بكاء. سعيدة جداً لأجل ابنتي وعرفت أخيراً سبب قوة هذا الشعور. ها نحن أخيراً نلتقي في مسار الذكريات، استطيع أن استرجع ذكرياتي وإحساسي في نفس المواقف التي تعيشها هي الآن. “أنا استطيع فهم ابنتي أكثر فهي تصنع ذكرى وأنا استرجعها” أصبحت هذة الفكرة تلازمني لأيام ، كانت سبب خفي للبهجة.

تدور حياتي هذة الأيام حول إيجاد روتين مناسب يسمح لنا أن نعيش حياة متوازنة بين الدراسة والترفية. يدور عقلي في متاهة قوائم لا تنتهي وسعيدة بهذا جداً. أحاول إعادة رسم خطة لمساري المهني الذي مر بتوقف مؤقت، بدأت العمل على مشروع شخصي وابحث عن مهارات جديدة اقضي وقتي في تعلمها. وصاحب كل هذة التغيرات قراري بإلغاء وقت الشاشة لأطفالي خلال أيام الأسبوع والإكتفاء بساعة يومية نهاية الأسبوع. فأضاف هذا مجهوداً ليس يسيراً لاشغالهم. عسى أن يكون هذا المجهود مؤقت حتى يألفون هذا النظام. أما الآن فأنا أشعر وكأنني بهلواني يحاول أن يوازن كراته في وقت واحد، قد ينجح بذلك أو قد تسقط كل الكرات.

قالت صديقة قبل عدة أيام أنها تحب أن تتأمل في حياتها وكيف غيرتها الأمومة من “شخص فرداني” لشخص يعطي كل وقته لأطفاله بحب ولا يبقى لها من يومها ما يكفي. وكشخص “فرداني” سابقاً وقع كلامها موقع عميق في نفسي فأنا ذاك الفتى. كنت شخص مسؤول فقط عن دراسته، حققت أقصى ما يمكن تحقيقه خلال سنواتي الدراسية كلها. حققت المراتب الأولى في الثانوي ثم البكالوريوس ثم الماجستير. كُرمت بأكثر من محفل وسمعت الكثير من التنبؤات عن مستقبلي المهني الحافل. ثم أصبحت أماً ووضعت جل طاقاتي لهم. فأنا أُكثر من التأمل في التفاصيل الدقيقة، جميع حواسي مستيقظه طوال الوقت. تمر علي المواقف اليومية كمشهد سيريالي، أرى المواقف بعيونهم الصغيرة واتصورها كما تتصورها مخيلتهم الكبيرة واسترجعها كذكرى قديمة لهم. يحدث كل هذا في نفس الوقت الذي اعيش به هذة المواقف. لطالما كنت الفتاة ذات الحس العالي لمن حولي ولكن هذا الاحساس تضاعف حتى فاض مني مع أطفالي.

تصحبني الكتب الصوتية هذة الأيام، للتو أنهيت رواية أوراق شمعون المصري مع مجموعة قراء رائعين. تناولت الرواية قصة بني اسرائل مع نبي الله موسى. اعتقد أن القصص بها كثير من الاسرائليات التي لا نصدقها ولا نكذبها. أحببت فيها السرد البسيط الممتع الذي يناسب أيامي المزدحمة. أحاول مصالحة الكتب الورقية هذة الأيام واخترت كتاب الجوع إلى الأمومة. تشرح فيه الكاتبة ما الذي يعانيه الشخص إذا فقد العلاقة مع أمه، أو كنت العلاقة سيئة. تشرح فيه الآثار المترتبة على هذا الفقد وكيف يتم معالجته. ثم تعطي نصائح للأمهات لتجنب هذا الوضع مع أطفالهن. قرأت المقدمة فقط لا اعلم إن كنت أوصي به بعد ولكن الموضوع جيد ويستحق أن يقرأ عنه. واعتقد أنه مناسب لهذة التدوينة، قد أعود لاكتب عنه هنا إذا أنهيته.